– Это безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
– Ничего страшного, она выспится днём.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
-Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим…
– Ты что, не видишь
– написано “Собакам вход запрещен”!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
– в общем так, меня зовут Коля, его – Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
– все, только зачем я у окна, с ружьем ?
– это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Моя собака картины пишет.
– Чем, маслом?
– Ну, если маслом кормить, то – маслом.

– Собака у меня такая умная, каждое утро приносит “Московский
Комсомолец”!
– Подумаешь, многие псы так делают.
– Да, но я его не выписываю.

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
– Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
– Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят “Какая
жирная такса”.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему
яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик – и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

Надпись на калитке:
Стучите громче, глухая собака!

У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил отпраздновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампанское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: “Покажи новорожденных”. Заходят в комнату и там на кровати лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:
– Ты знаешь, я бы средненького оставил.