Ночь, жена будит мужа:
– Вставай! К нам лезут воры!
– А? Что? А что я должен делать?
– Ну разбуди хотя бы собаку!!!

– Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
– О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
– Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
– Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт:
– Стоять!!!
Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре:
– Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь?
Собака:
– Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела…

– Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
– Приготовил, Холмс, но объясните, зачем нам эта клетка?
– Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервилль с нами расплатился?
– Расплатился.
– Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
– Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
– Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
– Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Жена: – Вась покорми Шарика!!!
Муж: – Он сыт.
Жена: – Ну как поссыт покорми

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: “Подожди немного”. После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
– Что это было? – спросила вторая.
– Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

Мама, оперная певица, репетирует в ванной:
-Максимка не давай Джеку лаять, когда я пою
– Это не Джек, это папа!