Один англичанин pешил отдохнуть в загоpодной гостинице, но поскольку всегда бpал с собой любимого пса, написал администpации отеля письмо с вопpосом, pазpешено ли в номеpе деpжать собаку.

Ответ из гостиницы был таким:
“Доpогой сэp! В нашей пpактике еще не было ни одного случая, чтобы собака пpожгла сигаpетой постельное белье, увезла с собой из номеpа полотенца, залила вином обои или уехала не pасплатившись. Поэтому мы с удовольствием пpимем вашего пса! Если он за вас поpучится, то готовы вместе с ним pазместить и вас.”

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
– Ваша собака кусается?
– Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
– Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?

Собака на дачном участке копает землю лопатой.

Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

Двое собачников разговаривают.
– Моя собака постоянно бегает за машинами “Ока”.
– Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами…
– Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде

Нет, честность все-таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.
– Из чего ты сделал такой вывод?
– Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Грустный анекдот. В одной семья собака прожила 19 лет и умерла. На следующее утро муж проснулся в 6 утра, ворочался, ворочался, потом разбудил жену и говорит:
– Слушай, может, ты со мной погуляешь?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Срочно в номер:
Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Люберцах!

– Слышал у тебя появилась охотничья собака?
– О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
– Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
– Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
– Стоять!
Женщина остановилась.
– Лежать!
Она легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
– Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…