Анекдоты про собак

— Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
— Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

— Сосед — соседу: — Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

— Дорогой, а помнишь, как когда-то под новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась вдруг и покусала тебя? — Очень даже хорошо помню….лучше бы тогда она меня загрызла.

— Представляешь, вчера дал своей собаке команду «служить» — Ну и? — Так она одела каску и ушла в армию.

— Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: «Гав… гав … гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…» Почтовый работник прочитал текст и говорит: — В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав… гав, гав…»), свой текст, затем говорит: — Да нет, тогда ерунда какая-то получается… — «Это неописуемо!» — сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

— Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
— Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
— Христос тебя видит, и он очень недоволен…
— Кто здесь??? – спрашивает вор.
— Это я, Тютюль, — отвечает попугай.
— Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
— А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?

— Адвокат распечатал конверт: — а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: « все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина….

— Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету

— На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом».
Мужчина с сочувствием спрашивает:
— Сколько стоят Ваши симпатяги?
— Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

— У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
— Ну и умная у тебя собака!
— Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.